生子前需要问的问题：完整指南

你躺在床上，看着伴侣熟睡，又一次想起这个问题：我们准备好了吗？ 也许你们在一起很多年了，也许你们刚结婚，或者其中一方感受到生物钟的紧迫，而另一方还不确定。生小孩不仅仅是喜爱孩子或觉得“足够准备好了”。这关乎在许多小决定上达成一致，这些决定将塑造你们家庭的未来——包括谁在凌晨三点醒来，谁的事业会让位，以及你们如何处理纪律问题。

事实上，大多数情侣在怀孕前或拿到阳性结果时才开始这些对话，但那些在育儿中表现得不错的情侣，他们是在之前就进行了这些艰难的努力。他们在谈钱时感到不适但依然进行了讨论。他们讨论了自己的童年经验，决定哪些要重复或避免。他们坦诚以对关于职业抱负、心理健康、关系稳固性，以及在睡眠训练与共睡选择上是否意见一致。

这不是关于拥有完美答案。而是发现你们在何处一致，何处不同，并看看你们能否一起处理这些差异。因为育儿将以你无法想象的方式考验你们的关系，而知道在这些考验来临前如何处理，将大有不同。

关系与伙伴关系问题

在成为出色的共同父母之前，你需要了解你们之间如何合作。这些问题揭示了你们将如何分配责任，以及你们的关系是否能够承受育儿的压力。

• 我们如何分担夜间醒醒和喂奶的任务？
• 如果我们中一人感到疲惫或需要与宝宝保持距离，怎么办？
• 当我们感到筋疲力尽且没有单独时间时，我们将如何保护我们的关系？
• 如果我们在一个重大的育儿决策上意见不一致，我们将如何解决？
• 谁来跟踪儿科医生预约、托儿沟通和里程碑发展？
• 如果一位父母变成“默认”角色，而另一位成为“助理”，我们将如何处理？
• 在我们有孩子时，公平分担心理负担看起来是什么样的？
• 我们在压力下为了避免互相怨恨时，将如何请求帮助？

金钱与职业问题

孩子很昂贵，总有一方的职业会受到影响。最好现在就知道，而不是以后互相埋怨。

• 我们能负担得起托儿服务吗，还是我们中的一个需要留在家里？如果是这样，谁来承担？
• 我们各自能享有多少育儿假，我们能负担得起吗？
• 如果我们中的一个人想改成兼职或完全辞职，会怎么样？
• 如果在生孩子后其中一位父母收入大幅减少（或什么都没有），我们将如何分摊开销？
• 我们为大学储蓄的计划是什么，我们愿意为了这个现在牺牲多少？
• 我们是否有足够的人寿保险和应急储蓄？
• 如果我们中的一个人获得需要搬迁或长时间加班的职业机会，我们该怎么办？
• 我们如何在幼儿保育质量与成本之间做出财务决策？

育儿风格与价值观问题

你们都可能想要孩子，但你们是否想要相同类型的育儿体验？这些问题在它们成为冲突之前暴露了你的价值观。

• 你希望我们的孩子拥有怎样的童年，为什么？
• 你的父母是如何抚养你的，你希望做出什么不同之处？
• 我们在纪律、屏幕时间和独立性上的不可协商之处有哪些？
• 如果我们的孩子有特殊需求或未达到典型的里程碑，我们将如何处理？
• 祖父母将扮演何种角色，我们需要设定什么界限？
• 我们将如何教育我们的金钱、工作和成功相关的价值观？
• 如果我们在宗教或文化教育上意见有分歧怎么办？
• 我们会在学术与情感发展之间强调多少？

生活方式与身份问题

孩子改变一切。确保你们都理解自己准备牺牲什么，以及期待获得什么。

• 我们愿意舍弃现有生活中的哪些部分，哪些是不可协商的？
• 如何在做父母的同时维持个人身份？
• 如果我们中的一人在失去自由或独立性上挣扎怎么办？
• 我们将如何处理旅行、社交活动和维护友谊？
• 当我们疲惫和拮据时，约会之夜会是什么样？
• 如果我们中的一个人经历产后抑郁或焦虑，我们将如何应对？
• 我们如何支持对方的爱好、健身习惯或独处时间？
• 各自认为作为父母的成功是什么样的？

健康与实用性问题

后勤问题很重要。这些问题确保你们已经考虑过怀孕、分娩和早期育儿的实际情况。

• 我们对怀孕和分娩期间的医疗干预有什么看法？
• 谁将在分娩恢复期间担当主要的照顾者？
• 如果我们面临不孕，我们愿意走多远？
• 我们将如何处理来自家庭和朋友的无故建议？
• 我们对于儿童安全、防撞座椅以及所有婴儿装备的计划是什么？
• 如果我们全职工作，我们将如何分担责任？
• 如果我们的孩子多年里无法整夜睡觉，怎么办？
• 我们的支持系统是什么，我们在凌晨两点绝望时可以找谁？

如何有效使用这些问题

不要试图在一次谈话中回答所有问题。选择5-10个问题，安排无干扰的专用时间，认真听听对方的想法。目标不是完全一致，而是理解你们各自的立场，以及是否可以妥协。

关注让你不舒服的问题。这些通常是最重要的问题。如果发现自己在避免某些话题，或者其中一方总是转移话题，那就是值得探索的信息。

考虑每周进行关系检查，一次解决几个问题。这样可以在谈话之间给自己空间反思，并避免让自己不堪重负。

如果你们意见不一致怎么办？

意见不一致并不意味着你们不该一起生孩子——但这的确意味着你们需要继续对话。一些差异是不可调和的（比如是否要孩子），而另一些则是可以谈判的（比如具体的育儿技巧）。

如果你们发现关于心理负担预期或沟通模式存在重大分歧，考虑在怀孕前寻求情侣治疗。现在建立坚实的沟通技巧，比面对疲惫不堪的婴儿时要容易得多。

那些在生孩子后最挣扎的情侣是那些以为彼此在同一立场，但实际上未能真正确认的情侣。不要成为这样的情侣。

关于你们关系基础的问题

最后，问问自己关于你们关系本身的这些元问题：

• 我们处理冲突的方式是健康的吗，还是我们避免/爆发？
• 我们是否能够在争论后修复关系并重新情感连接？
• 我们是否都在关系中感到被倾听和被重视？
• 我们是在解决问题的情况下生孩子，还是因为我们的关系很强？
• 我们能否在重大的生活压力下支持对方而不崩溃？
• 我们是否信任彼此作为育儿中的平等伙伴？

如果你对其中任何一点不确定，请探索已婚夫妻问题或艰难对话的沟通练习 。

一起前进

生孩子是你们作为情侣做出的最大决定之一。值得超过一次随意的“是，某一天吧”的对话。这些问题不是为了吓唬你们，而是为了准备。

最牢固的父母合作伙伴关系是建立在诚实沟通、共同价值观和实际期望上的。通过现在进行这些对话，你们是在为成为支持彼此而不是彼此怨恨的父母做准备。你们选择有意为之，迎接人生中最大的冒险之一。

如果这些对话揭示出你们还没有准备好？这也是有价值的信息。好过等到你们真正达成一致再进入育儿，避免不必要的挣扎。